Hablar de divorcio sigue siendo un tema incómodo para muchas personas. Aún en este tiempo, el tema podría representar una derrota para algunos, mientras que otros piensan que es una salida necesaria.
Entre esas dos ideas existe una realidad mucho más compleja, decidir terminar un matrimonio suele ser un proceso largo, emocional y lleno de dudas.
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No existe una fórmula exacta para saber cuándo una relación debe terminar. Cada pareja tiene dinámicas distintas, historias diferentes y formas particulares de enfrentar los conflictos.
Sin embargo, especialistas en psicología y terapeutas de pareja coinciden en que la señal para tomar la decisión es cuando el problema dejó de ser una crisis temporal y se convirtió en un desgaste profundo de la relación.
No todas las crisis significan divorcio
Antes de entrar de lleno en el tema, es preciso aclarar que no todos los conflictos de pareja representan un motivo de separación.
Discusiones frecuentes, cambios económicos, estrés laboral, llegada de hijos o diferencias en etapas de vida son situaciones que pueden poner presión sobre cualquier matrimonio. Pasar por momentos difíciles no significa automáticamente que el amor terminó.
De hecho, expertos en relaciones señalan que muchas parejas buscan ayuda demasiado tarde, cuando el resentimiento ya lleva años acumulándose.
Según profesionales consultados por The Gottam Institute, no todos estos conflictos derivan en divorcio. Muchas veces las parejas requieren herramientas para establecer acuerdos y tomar mejores decisiones, pero no saben cómo obtenerlas.
Por ello es importante que cada pareja aprenda a identificar cuando algo no marcha bien en la relación, discutirlo o tratarlo en terapia.
Por supuesto, esto depende de los implicados y la disposición de cada uno en aprender a sobrellevar ciertos temas desde una posición más amable.
Cuando la comunicación deja de existir
Ahora bien, tomar la decisión de separarse siempre es difícil, pero, así como hay indicios de solución también hay señales que denotan que la relación está fracturada.
Uno de los indicadores más repetidos por especialistas es la pérdida de comunicación efectiva.
Los psicólogos y terapeutas de pareja John Gottman y Julie Gottman, fundadores del Instituto Gottman, dedicaron décadas al estudio del matrimonio y detectaron patrones que aparecen con frecuencia antes de una separación.
Entre esos patrones identificaron cuatro conductas que llamaron los 4 jinetes: la crítica constante, el desprecio, la actitud defensiva y el aislamiento emocional o desconexión durante los conflictos.
Cuando estas conductas se vuelven habituales y no se corrigen, aumentan significativamente el riesgo de ruptura.
No se trata de discutir mucho o poco. Lo que importa es cómo se discute.
Vivir juntos, pero sentirse solos
Otro punto que los terapeutas consideran importante es la desconexión emocional. Algunas parejas dejan de pelear, pero también dejan de compartir.
Ya no conversan, no buscan tiempo juntos y comienzan a funcionar únicamente como compañeros de logística: pagar cuentas, atender responsabilidades y organizar la rutina.
Según especialistas del Instituto Gottman, muchas personas describen esta etapa como sentirse “compañeros de casa” más que pareja. La pérdida sostenida de cercanía emocional, afecto o intimidad puede convertirse en una señal de alerta cuando ninguno muestra interés por recuperarla.
La pregunta difícil: ¿todavía hay intención de reparar?
Los expertos hacen una diferencia importante entre una relación dañada y una relación terminada a punto del divorcio.
Una pareja puede atravesar conflictos serios y aun así tener capacidad de reconstrucción si existe disposición mutua. Pero cuando una o ambas personas dejan de intentar, aparece la indiferencia.
La indiferencia emocional suele preocupar más a muchos terapeutas que incluso el enojo. Mientras existe molestia, todavía hay involucramiento; cuando aparece el desinterés absoluto, la distancia suele ser más difícil de revertir.
Por eso algunos especialistas recomiendan hacerse preguntas concretas antes de decidir sobre el divorcio:
- ¿Estamos atravesando una crisis puntual o esto lleva años ocurriendo?
- ¿Hemos intentado terapia de pareja o ayuda profesional?
- ¿Existe respeto mutuo?
- ¿Seguimos imaginando un futuro juntos?
- ¿Nos sentimos seguros emocionalmente dentro de la relación?
Tomar la decisión de divorciarse rara vez ocurre de un día para otro. Para muchas parejas representa meses o años de reflexión.
La terapia matrimonial no existe únicamente para salvar relaciones; también puede ayudar a entender si continuar juntos sigue siendo saludable o si la separación es el camino más sano para ambas partes.
El divorcio no siempre significa que una relación fracasó. En algunos casos puede representar el cierre de una etapa y la oportunidad de reconstruir la vida desde otro lugar.
Porque, al final, la pregunta no siempre es cuánto tiempo se puede sostener una relación, sino si esa relación todavía permite crecer, sentirse acompañado y vivir con tranquilidad.
Fuente: Con información de The Gottam Institute, Psychology Today
